Nu har vi rullat in i 2021 och det känns skönt med ett nytt år. Vi vet alla att 2020 svek mig och Cristian på alla möjliga sätt och vi är redo att få en ny chans till att få bli en familj på riktigt.

Vår nyår blev riktigt mysig. Vår fosterunge Frida kom över och vi åt trerättersmiddag, spelade brädspel, kollade på Grevinnan & Betjänten och ringade in nya året ute på gården med våra grannar och champagne. Efter midnattsringningen bytte vi om till pyjamas pch hade mysparty i vardagsrummet med Hide and Seek.

Så nyår blev otroligt lyckad och det kändes skönt att inviga det nya året med de jag älskar mest och med ett leende på läpparna. Jag hade även några bra dagar under jul och nyår, så jag hade hopp om att jag äntligen skulle få må bättre. Det höll inte länge för bara några dagar senare började jag spy igen. Så jag ringde min läkare igen och uppdaterade honom om läget. Han bestämde att min sjukskrivning skulle förlängas till den sista januari, vilket kändes mycket skönt. Däremot har jag extremt mycket ångest över att komma tillbaka till jobbet och jag har planer på att börja prata med en psykolog eller kurator igen.

Jag har funderat mycket på vart min oro och ångest kommer ifrån och jag har kommit fram till att det är av flera anledningar.

Nummer 1 är Covid risken – jag är livrädd över att bli smittad nu när jag är gravid och jag vet att min arbetsplats inte är anpassad att klara av en pandemi. Vi jobbar väldigt nära varandra och har ingen tillgång till munskydd eller liknande. Skolan har gjort mycket ändringar, så allt är inte dåligt. Vi håller klasserna separerade nu och alla möten sker digitalt MEN vi har fortfarande dilemmat med korridorerna under rasterna och stor trängsel i skolmatsalen. Så oron är fortfarande kvar.

Nummer 2 är mina elever – de var väldigt engagerade i min förra graviditet och de sårades djupt när jag kom tillbaka och de fick reda på att barnet dog. Så jag är livrädd att berätta för dom att jag är gravid igen, speciellt då jag är orolig över att även detta barnet ska dö. Jag skulle aldrig förlåta mig själv om jag får dom att genomgå den skiten igen! Och jag kommer inte göra mitt rutinultraljudet förrän i MARS och det finns ingen chans att jag kan gömma graviditeten tills dess, för det syns redan på mig.

Nummer 3 är som jag skrev ovan, min rädsla över att historien ska upprepa sig och att även detta barnet ska ha livshotande avvikelser. Jag är livrädd över detta och speciellt nu när de båda graviditeterna har varit identiska så gör det att det känns som att jag går igenom det igen. Trots att jag har ett grymt läkarteam bakom mig som gör allt för att hjälpa mig så inser jag att vi kan göra hur många tester som helst, men det finns inget man kan göra för att utesluta det. Sorgligt men sant.

Så för att summera detta inlägg: jag är livrädd och jag kan inte njuta av denna graviditeten. Jag bara längtar tills mars så jag äntligen kan få veta om historien kommer upprepa sig eller om vi faktiskt kan få behålla detta barnet… så väntan fortsätter och tills dess måste jag ta itu med min mentala hälsa, så jag inte går under tills dess.


Snälla stanna hos oss ❤